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“嫁给一个男人之前,先看看他的家庭”,一位妈妈的忠告,太现实

十点读书2个月前 (01-05)婚姻经营187

微信上,有个认识多年的读者跟我聊天时,谈到婚姻这个话题。

她说看了太多婚姻失败的例子,也越来越担心自己女儿以后的婚姻状态。她和我聊了很久,也聊了很多她对婚姻的看法。

在这里,我以书信的形式,整合和总结了她的一些经验,和大家分享。

“亲爱的女儿:

昨天你堂姐离婚了,我在视频里和你说的时候,你一脸震惊,不敢置信地问我:怎么可能?

我能理解你的感受,你堂姐和堂姐夫之前有多恩爱,我们都看在眼里。可你一定不知道吧,他们离婚的最根本原因,不是你说的堂姐婆婆对她的刁难,而是你堂姐夫在面对婆媳关系严重失衡时的坐视不管。

之前听你堂姐说,她每次和婆婆发生矛盾,你堂姐夫都劝她多让着点,可婆媳矛盾能够让得了,夫妻问题又怎能一直容让下去呢?

说实话,女儿,见到你堂姐如今的憔悴,我不得不联想到你。

你今年20岁了,再过几年你也会恋爱、嫁人生子,妈妈希望你能有一段美满幸福的婚姻,能有一个人伴你淌过人生这一程的风风雨雨。

妈妈不能陪你走一辈子,所以我希望你在择偶的时候,一定要多了解清楚对方。”

其实,一个男人值不值得嫁,多多少少都能从他的家庭中看出来。

爸爸对妈妈的态度

一个家庭里,最重要的关系是什么呢?

以我二十多年的婚姻经验,我觉得是夫妻关系。

我一直相信,每个孩子降临人间的时候都是一张白纸,为人父母,我们教给孩子什么,孩子便会成长为什么。

对于婚姻来说也是如此,爸爸妈妈的婚姻状态,会烙印在孩子的生命里,或直接或间接影响到孩子未来对于婚姻的选择。

之前在一篇文章里看过一个故事,印象还挺深刻的。

大体是说:

有个年轻人从小在一个父权家庭里成长,父亲很强势,家里大小事都是父亲说了算。而母亲呢,则默默扮演着“保姆”的角色。

他从小就怕自己的父亲,但又渴望能够像父亲一样掌控一切,所以等他成家之后,他想要成为这个家庭的主宰,就会对妻子颐指气使,大呼小叫。

爱,就像是一个轮回一样。

他爸爸对妈妈的态度,被他带到了他的婚姻里,成为了他对妻子的态度。

我一直不是很赞成这样的婚姻状态。

我觉得一个健康的家庭关系里,首先就要做到尊重。

爸爸懂得尊重妻子,孩子长大后,也自然懂得尊重自己的妻子。

就拿你爸来说,他虽然有时候很倔,也有些臭毛病,但我一直庆幸的是,他从来不觉得我为这个家的付出是理所当然的。

所以尽管在一起生活这么些年,我们之间有吵吵闹闹、磕磕绊绊的时候,但我感到更多的,却是这些平淡的幸福。

女儿,记住妈妈一句话,找伴侣一定要找那个懂得尊重你的人。

如果在你没有完全了解这个人之前,不妨去他家,看看他爸对他妈的态度,多少也能看出这个家庭的温度。

父母对孩子的态度

以前看过一句话:这世上所有的关系都是指向相聚,唯有父母与孩子的关系是指向离别。

你刚来到我生命里的时候,我私心地想要你一辈子都留在我身边。可看着你渐渐长大,渐渐有了心事,在你一步步追寻你人生的时候,我也开始懂得:父母之爱,其实是放手。

世间所有的亲子关系,都是一样的。只有离开父母的羽翼,孩子才能飞得更高更远。

父母若是对孩子太过溺爱,孩子在成长过程中就很容易折翼。

前两年网络上有一个很火的名词,叫做巨婴。

形容的就是在一个太过溺爱的家庭里成长的孩子,就算成年之后,他还是摆脱不了婴儿的状态。

表面上看,他会像个正常人一样娶妻生子,有自己的事业,有自己的生活。但一遇到麻烦,他自身的问题就暴露出来了。

最常见的就是婆媳矛盾,作为妈妈,若是对孩子的爱太过了,一旦儿子有了新的家庭,她就会恐慌,甚至忍不住去破坏他和儿媳之间的关系。

而儿子呢,从小到大背负着母亲对他的这份厚重的爱,他会不由自主地站在母亲这边。

继而就导致了,作为外来人的儿媳,被婆婆排斥,老公不理解,家庭纷争不断。

还有一种情况,是父母对孩子太过冷漠。

妈妈以前当老师的时候,遇到过一个学生,很孤僻很内向,在班上都是独来独往。起先我以为他是被同学排斥,了解之后才知道他是将自己内心封闭在一个壳子里,外人进不来,他也走不出去。

之所以会这样,根本原因就是他父母在他成长阶段的缺失。

而这种遗憾,拿高晓松老师的话说,可能需要几十年甚至一生才能走出来。

所以女儿,嫁人之前请不要忽略对方父母对他的态度。

因为这有可能,会映射出你们婚姻的好坏。

公婆对你的态度

在我和你爸的这一代,长辈对人情往来还是非常看重的。

记得我年轻时,一忙起工作来,就常常丢三落四。在我第一次去见你爷爷奶奶时,就啥也没带,只在路上匆匆买了水果。

但后来听你爸说,你爷爷奶奶对我的第一印象很好,还夸我有心。

其实当时我多少有些心虚,但更多的还是感恩。

我见过有些公婆嫌弃儿媳穷的、嫌弃儿媳丑的,也有嫌弃儿媳身高不高、外地籍贯等等。即使他们表面不说,私底下也会旁敲侧击把他们的想法传达给儿子。

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记得早年我有个姐妹,和她的一个同事谈恋爱。

两人快到结婚的时候,男方的父母说女方和他儿子八字不合,不同意他俩在一起。后来好不容易男方说服了自己的父母,踏进了婚姻这一关,结果结婚没几年,两人就离婚了。

听我那姐妹说,她嫁到他们家之后,公婆依然不怎么待见她,家里经常因为一些鸡毛蒜皮的小事闹矛盾。比如她扫地没扫干净、碗没洗干净就会被婆婆拿来唠叨,她没少为这些事怄火。

而她老公夹在妈妈和老婆中间,一边受着妈妈对老婆的嫌弃,一边听着老婆对妈妈的抱怨,两边都不讨好,最终他干脆去外面找了个新家。

之前我姐妹恨他老公背叛,恨他无情。这几年她却跟我说,这段婚姻失败,从刚开始便可以看出来。

我认同她所说的话,我一直觉得一段婚姻的溃烂,是从内部开始的,真正能够被外人破坏的婚姻少之又少。

当一个家庭本身就千疮百孔,矛盾不断,那它的倒塌也不过是时间的早晚而已。

所以在结婚之初,看公婆对你的态度就尤为重要了。

好的公婆,是一段美满婚姻的催化剂。

婚姻这条路,我走的这些年,也只参透了这一部分,还有许多未知的、无法预料的事情。

妈妈所能告诉你的,也不过是自己的一些人生经验总结,具体如何,还需要你一步一步去试探。

但女儿,无论如何,我都希望你能够选择一个明朗健康的家庭环境。

我知道,不是每个人都有权利选择出生在什么样的家庭,但作为一个母亲,我是自私的。

我希望这世间一切苦的、恶的都能够远离你;

我也希望,你能够一生顺遂,无忧无愁。

无论嫁给谁,女人最重要的都是自己,照顾保养好自己,才能拥有更美人生。

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江思鹤
江思鹤
2个月前 (01-05)

少年心动是仲夏夜的荒原,割不完烧不尽。长风一吹,野草就连了天。

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